清晨，当太阳一点点升起，阳光照射到芦苇上的时候，就有了这张片子。强光下，一切都变得虚幻，芦苇尖上的光芒却让人的心升起了希望，灿烂得一塌糊涂。很希望我的心也会被初升的阳光抚摸，可以挣脱黑暗的桎梏，光芒四射。
    昨日深夜，心脏疼得无法入眠，辗转反侧。
    不知何时入睡，梦中却怨气冲天，拼尽全力挣扎。
    第一个梦记不住了，只知道为了保护自己，跟两个人打了起来。
    惊醒，气息沉重，心狂跳。
    蜷缩成一团，看窗外，黑夜依旧。想了想，知道是心中怨气太重，才会在梦中与人动手，是为了泄愤。
    叹气，一切唯心造，想来是入睡前念的那个毒誓所致。
    再次入梦，看到自己游荡在少数民族居住地。
    很开心又出行，东张西望。竟是光着脚，为什么很多次梦中都是光脚？
    看到儿时伙伴小站，没想到我们竟可以同行，她说要跟着我走。
    我带她走走停停，看了很多东西， 最喜欢那些小店的少数民族饰品，饰品的模样现在依然能想得起来。
    看到很多绣花鞋，小站买到一双绿花的，我说要赶紧买双鞋穿，我还光着脚呢。
    不知道什么事我们就走了，我的鞋没买，一个阿婆说带我们去看她的特色小店，请我们去喝茶。
    我们跟在她身后，她的样子很和蔼，让人心生好感。
    走过一个小店的时候，我还拉着小站看饰品，说这些都是藏族的，可是这里的人明明穿着苗装。
    过了一条小道，我低头看自己的脚，不知道什么时候竟然穿了一双黑色绣花鞋，美得诡异。心里一颤，却依然笑着对小站说：“我有鞋穿了。”
    在民居里穿行，看到很多穿苗装的女人。突然从一个门里窜出一个阿婆，藏蓝色的苗装，一身银饰，表情很凶悍。
    她不让我们走，非让我们去她的店里，我不同意。转身间，那个和蔼的阿婆已经没了踪迹，想是走过去了，我们没跟上。
    凶悍的阿婆竟然拉着我不放，我使劲推，小站过来帮忙。
    过来一个年轻的苗女，表情呆滞，像个活死人，帮阿婆一起来拽我。
    他们是死人！她们是鬼！我的心一下反过味来，更是拼命挣扎。
    我一只手推着凶悍阿婆，一只手掐住了苗女的脖子，心里清楚，这两个鬼绝对不是我的对手。
    眼看就要将她们两个推开，突然从远处飞过来一个强悍的苗男，身材魁梧，表情凶恶。有个强烈的感觉，这是个恶鬼，他们三个是一家的。
    苗男很凶猛，伸手来抓我，我知道自己很难跑了，很绝望。
    情急之下，慧至心生，清晰响亮地大声念诵：南无阿弥陀佛。
    我看不见那三个鬼了，眼前光芒万丈，但听“噼啪”之声，我知道他们已经魂飞魄散。
    猛然醒来，喘息着，心有余孽。
    抬眼望去，天微亮。
    很奇怪，每次做梦都是念咒语，第一次念佛号，竟如此清晰。
    我心起魔，魔已障道，叹息。
    心中的怨气竟然如此之重，重到恶鬼相缠，我知道，都跟那个毒誓有关。
    我说过，我的话不是玩笑，我的咒语必将灵验，时间可以验证，除非我肯忏悔收回。

    你灿烂的微笑，我拼命地奔跑。我早已忘怀是从哪里来，也只能相信你比我明白。
    窦唯写下这样歌词的时候，是什么样的心态？
    我只知道，为了能看到那个灿烂的微笑，为了能再次看到满怀深情的眼神，我一直在拼命地奔跑，累得晕厥，醒来时才发现命没了一半。
    做这个决定的时候，心疼到无法再疼，可是再疼也要做决定，因为再这样下去，有人会疯掉，有人会死去，而那个死去的人一定是我。
    当做完这个决定的那一刻，我希望有一把枪，对准自己的眉心，扣动扳机，永远都不再痛苦。
    我问：心要伤到什么程度才可以不再疼？
    没有人回答，我知道，麻木了就不会再疼。
    我一直害怕自己的心麻木，所以认可一再地被伤。
    我知道心里的血已经没有多少，但我会坚持走下去，做点有意义的事。
    这两天阴天，昨天气压很低，有些承受不住，晚上的时候感觉气都要没了，我知道病情严重了。
    开始重新吃药，重新治疗，一切都重新开始。
    今天很大的雾，一直在下雨，突然很想念朋友阳光般的笑脸。
    如愿地看到他，这次我们只吃饭不喝酒。
    很奇怪，每次不开心，看到他，心情就会好，他的笑如阳光般灿烂，让人很温暖。
    我们毫无顾忌、没有隐私，畅所欲言。
    他说如果以后再不开心，就找他吃饭，怎么跟十年前一样的话？
    旁边一帮银行的人在喝酒，喝到高潮处，脏话不绝，他说他们已经喝到“狮子”状态。我很奇怪，不懂。
    他说喝酒可以分很多状态，他喝多的时候就是“猴子”，上蹿下跳，到处找酒喝。我喝多的时候就是“猪”，因为喝多了就睡觉。最好的状态是“孔雀”，喝到正好处，不多不少，喝得美滋滋，像只开屏的孔雀。两个人哈哈大笑，互相鼓励，以后一定要喝成“孔雀”，美滋滋的。
    跟他说找不到太极班，想学肚皮舞，他马上笑：你老胳膊老腿老腰的小心点，还是去学瑜伽吧。
    我说就因为身体太僵硬才想学肚皮舞，可以活动筋骨。他说：你的心脏好像不太适合学那么激烈的舞吧？瑜伽更适合你。
    他说肚皮舞是有表演机会，可以跳给别人看，而瑜伽是没有机会练给人看的。他的理论真奇怪，该不是怕我像老妖精似地跳给别人看吧？
    他见说服不了我，马上换了战术：你先别交一年的钱，先去学一个月，觉得适合自己再学一季度的，你到底什么时候去学？
    我笑不行了：我先弄个教材在家自己练练好了。
    他让我找些别的爱好，比如学琴之类的，你看，人家帮我挑选的多文雅，适合我这个年纪！
    跟他在一起就是这样，像两个顽童，胡说八道，再不开心，最后两个人都能笑得“花枝乱颤”。
    很幸福的感觉，因为在我最绝望的时候，有这样一些朋友守护着我。
    你看，连浴池搓澡的姜姐都在惦记我，她说两周没见到我，正急着。我说病着，一直没赶上她的班，她说：你怎么又瘦了？
    上秤一看，前段时间养的膘都掉回去了，还得重新来过。姜姐一直注意我的动态，只几分钟，就看到我站不住了，又是找凳子，又是给我按摩脑袋。就这身体，洗个澡都晕，没话说了。
    我知道再这样折磨下去，熬下去，真的活不成了。我告诉自己，要坚强，要努力让自己快乐，要好好活着！
    我相信，我是个好女人，一定会得到幸福，平安度过这个寒冷的冬天。 
    
   

记事本

听着陈慧琳唱的《记事本》突然很难受，很多东西就这么涌上心头。

这段日子写不出字，没有思绪，没有感受，我不知道自己是变得麻木还是平和？朋友说：你不觉得是你现在心态平和了吗？你心里有事的时候写的文字才多。

真的吗？也许吧。

可我知道不只是这样，还有太多太多的东西混淆着，说不清道不明。

昨晚深夜一个人看《东邪西毒》，那个已经算是很老的影片，看了不知道多少回，可还是喜欢。

喜欢看影片里的寂寞与孤独，喜欢看影片里的大漠黄沙，喜欢看影片里那些痛入骨髓的心情与回忆，喜欢那一段段旁白，就像在说着自己的故事，还有那一张张美丽落寂的脸。

那个风雪天去看了哈尔滨的老房子，迎着雪花走在道外突然有种恍惚的感觉，像是回到了三十年代，像是回到了黑白片里，成为剧中的人物，很不真实的样子。

在风雪中突然想到了《半生缘》里的一个镜头，世钧深夜冒雪为曼桢去找那副红手套，找到之后握着手套的那个笑容。

于是在离开哈尔滨前终于坐在电脑前开始敲字，看着那些图片一点点的感受，感受那些老房子，感受那天走过的心情。

文字于我已经变得艰涩，思维已经迟钝，举步唯艰。也许是我太久没有写字，因为我的不忠它们开始遗弃我。

文章只写了一半，终于找到感觉，可我也离开了哈尔滨。

文字丢了，丢在软盘里，丢在硬盘里，丢在我最不相信的东西里，而我的心早有准备，因为这不是我第一次丢文字。

朋友还在为那千余字努力，想为我找回它们，可我的心底却有种感觉，好像隐隐中一切都是天注定，就像曾经丢失的万字文稿，曾经的故事便都随之而逝，不再提起，不再想写，一切都随之尘封成为回忆。

我是心疼自己那些文字的，它们就像是自己心里一滴滴精血幻化而成，沾满我的元气。有一天它们离我而去了，便也带走我所有的灵气，我便如一个没有元神的人，只是这世间一副带着性别的行尸走肉。

可我知道终是留不住它们的，它们在一点点地离我而去，剥离着我。它们带着我曾经的一切慢慢地离去，让我学会忘记，就像喝了那坛叫“醉生梦死”的酒。

于是丢失文字时的那种剧痛和伤心慢慢淡化，在深夜里只是觉得落寂，怀疑很多事情随着文字的消失在将来的某一天是否还能证明曾经发生过？

曾经我用文字记录了自己太多的心事和经历，某一天翻看那些日记本和电脑里的文字人就开始恍惚，不知自己身处何地？今夕是何年？

那首歌里唱到：

我看见自己写下的心情 把自己放在卑微的后头 而幸福快乐是什么

  日记本里页页执着　记载着你的好 像上癮的毒药　它反复骗着我 矛盾心里是强求

　劝自己要放手 闭上眼让你走　烧掉日记重新来过

  文字记载了曾经的悲欢离合，而我们记住更多的却是曾经的好，于是我们一直欺骗着自己。某一天问自己什么是幸福和快乐？为什么我们如此的不快乐？

《东邪西毒》里黄药师曾说：有人说一个人有烦恼是因为记性太好。

是啊，人最大的烦恼，就是记性太好，如果什么都可以忘掉，以后的每一天将会是一个新的开始。

告诉自己要放下，放下所有的过去和心事，就像丢失的那些文字，也许冥冥中早已注定，注定一切要重新开始。

于是我不再强求，不再逼自己去回忆。经历过了，记录过了也就算了，不论快乐不快乐总是还要往前走，世上没有回头路可以走，冥冥中有根鞭子在抽打着我们一直向前，不能停下，直到你永远从这个世上消失的那刻，你别无选择。

我不再提起过去，也不再谈论，一切都像没有发生过，哪怕是对着自己最亲近的人。

我知道它们还在那里，即使尘封却不能湮灭，但与其它们让我痛苦，那还不如选择快乐，于是我选择淡忘放弃。

为什么我们要反复地骗着自己？为什么我们要把自己弄到痛苦不堪？我们没有办法选择重走过去的路时，却还可以选择重新开始去走明天的路。

于是我不再计较那些丢失的文字，过去终成尘。

                                                   心佛

                                                2004年2月23日于吉林

    那时我还可以选择重新走明天的路，因为那时心还未死，而此时呢？一切都不同，这次不是伤，而是杀！
    兵不血刃，杀人于无形。